Viete, aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?
Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.
Láska robí kruhy pod očami a nočník na zadku.
Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.
Kozmonaut dáva posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie obvyklá otázka:
- Ako sa cítite?
Kozmonaut chvílku mlčí, potom odpovedá:
- Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu.
- Ako sa cítite?
Kozmonaut chvílku mlčí, potom odpovedá:
- Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu.
Ste stredoveký rytier a stretnete unudeného draka. Ponúkne vám partičku dámy. Ak vyhráte zožerie vás, ak prehraté zožerie vás. Aké ponaučenie z toho vyplýva? Nelezte do stredoveku a nehrajte dámu s drakmi.
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Cigáni majú nové akvárium.
Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
Dežko znervuoznuje ryby.
Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
Po chvílke sa to opakuje
Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
Otec:A čo im robí?
Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat. Ide zajac po lesnej cestičke a spieva si ja sa vlka nebojim ja sa vlka nebojim a vlk sa ho potom opíta čo si to tu spievaš a zajac idem na maliny trepem somariny
Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
Dežko znervuoznuje ryby.
Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
Po chvílke sa to opakuje
Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
Otec:A čo im robí?
Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat. Ide zajac po lesnej cestičke a spieva si ja sa vlka nebojim ja sa vlka nebojim a vlk sa ho potom opíta čo si to tu spievaš a zajac idem na maliny trepem somariny
Blondínka dostala nový strojček na zuby.Jej brat si ho závistlivo pozerá. "Za tie peniaze sme mohli mať 2 horské bicykle." "Prosím ťa.Ako by som ich vopchala do úst?" Príde blondínka do obchodu a hovorí predavačovi:
prosím si tento televízor",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
Blondíka príde domov a prefarbí si vlasy.
Príde do obchodu a hovorí predavačovi:prosím si tento televízor ",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
A ako ste zistili ,že som blondínka?
Lebo toto je mikrovlnná trúba." - Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
- Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.
prosím si tento televízor",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
Blondíka príde domov a prefarbí si vlasy.
Príde do obchodu a hovorí predavačovi:prosím si tento televízor ",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
A ako ste zistili ,že som blondínka?
Lebo toto je mikrovlnná trúba." - Prečo si sa po rozvode oženil so sestrou svojej bývalej?
- Aby som si nemusel zvykať na novú svokru.
Čo je to absolútna odvaha?
Naraz si vziať preháňadlo a prášok na spanie.
Tetuška vyzvedá od malého Paľka:
-Povedz mi, ako vyzerá tvoj braček, ktorého ste si nedávno kúpili?
-Príšerne! Nemá zuby, ani vlasy a stále vrieska.
-Tak prečo ho nevrátite? - žartuje teta.
-Nemôžeme, lebo sme ho už tri dni používali.
Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta:
"Páčilo sa ti v škole???"
"Áno"
"Hlásil si sa???"
"Áno"
"A vyvolali ťa???"
"Áno"
"A vedel si???"
"Áno"
"Čo sa ťa pýtali???"
"Kto prdol."
Stretnú sa baletka a hiphoperka.Hip-hoperka povie : čo ste sa učili na balete lietať ? Baletka jej to ide ukázať, ale šmykne sa a spadne. Hip-hoperka na to vau to aj mňa nauč !
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna.
Jožko kričí:
-"Aha ocko, bez rúk!"
Po chvíli:
-"Aha ocko, bez nôh!"
A potom:
-"Aha ocko, bez zubov!"
Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš."
Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
Z knihy Slovenské príslovia a porekadlá:
"Ženu ani kvetinou neudrieš, kvetináčom ju dobiješ!"
"Ženu ani kvetinou neudrieš, kvetináčom ju dobiješ!"
Príde babička do preplneného autobusu. Mladík sa jej pýta:
- Babička, chceli by ste si sadnúť?
- Áno, synak.
- A kde?
- Babička, chceli by ste si sadnúť?
- Áno, synak.
- A kde?
Prečo ľudia čítajú noviny?
Lebo tie nerozprávajú.
Lebo tie nerozprávajú.
Vieš čo je veľká sranda?
Zavolať hasičom a zaspievať im horí ohník horí na kráľovej holi.
Zavolať hasičom a zaspievať im horí ohník horí na kráľovej holi.
Čo je najväčšia trpezlivosť?
Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
Čo je to maximálna hnačka?
Keď chodíš na záchod tak rýchlo, že sa cestou stretávaš.
Keď chodíš na záchod tak rýchlo, že sa cestou stretávaš.
Viete čo je absolútna žiarlivosť?
Keď žena povyhadzuje manželovi všetky dámy zo šachu.
Keď žena povyhadzuje manželovi všetky dámy zo šachu.
Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať.
Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať.
Prečo vtáky odlietajú do teplých krajín?
Lebo peši je to ďaleko.
Lebo peši je to ďaleko.
Přijde věřící k faráři se spovědí a farář se ho zeptá:
"Tak kolik toho je můj synu."
"No, vešlo se to na dvě diskety."
"Tak kolik toho je můj synu."
"No, vešlo se to na dvě diskety."
- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.
Čo je to maximálna smola?
Keď včela dostane alergiu na peľ.
Keď včela dostane alergiu na peľ.
Prečo keď kohút kikiríka zatvára oči?
-Lebo noty vie naspamäť !
-Lebo noty vie naspamäť !
Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...
Policajt na DI budí spiaceho kolegu:
- Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?
- Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?
Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.
Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."
Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."
Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe?
Lebo od nás už nič nezávisí.
Lebo od nás už nič nezávisí.
Čo je maximálny cynizmus?
Nosiť fajčiarovi na hrob cigarety.
A vrcholný?
Pridať aj zapaľovač.
Nosiť fajčiarovi na hrob cigarety.
A vrcholný?
Pridať aj zapaľovač.
- Janko, bozkaj ma.
- Nemôžem !
- Ale Janko veď ma bozkaj !
- Nemôžem, veď vieš, že som ženatý ! A keď tak rozmýšľam, ani milovať by som sa s tebou nemal.
- Nemôžem !
- Ale Janko veď ma bozkaj !
- Nemôžem, veď vieš, že som ženatý ! A keď tak rozmýšľam, ani milovať by som sa s tebou nemal.
Príde dievčatko do obchodu so zvieratkami a vraví:
- Chcela by som malé morčiatko.
- Aké? Biele, hnedé, šedé...
- Mne je to jedno a môjmu hadovi na farbe aj tak nezáleží.
- Chcela by som malé morčiatko.
- Aké? Biele, hnedé, šedé...
- Mne je to jedno a môjmu hadovi na farbe aj tak nezáleží.
Janko po prvý raz vidí páva:
- Ocko, pozri, tá sliepka práve kvitne!
- Ocko, pozri, tá sliepka práve kvitne!
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!